Пообедав, лорд Роналд Хаммерсфилд подождал в холле лорда Бенжамена Брокхолма, и они, как обычно, направились прогуляться по улице святой Маргариты в сторону Bridge Street, к Вестминстерскому мосту.
– Заметил ли мой благородный друг, – обратился лорд Хаммерсфилд к лорду Брокхолму, взяв его под руку, – что суп был тот же, что и вчера? Я имею в виду проклятый французский суп с сыром, спаржей, шампиньонами и гренками. Суп, по сути, неплохой, но эти мерзавцы не придумали ничего лучше, как подавать его два дня кряду. Я не удивлюсь, если выяснится, что они сегодня подали вчерашний суп. Дедушка рассказывал, что при короле Якове IV Стюарте за эти шутки поваришек немедленно вешали на Тайберне. Устрицы сегодня тоже были дрянь – мелкие, серые… Брр! Где они их берут?!
– У меня есть достоверная информация из одного весьма осведомленного источника, – оглянувшись и понизив голос, сказал лорд Хаммерсфилд, – что скоро будет внесен билл о зарубежных активах лордов и пэров. Все, что сейчас находится в Швейцарии и в России, окажется под угрозой. Признаюсь, я не на шутку обеспокоен – младшая дочь учится в МГУ на журфаке, уже свободно говорит по-русски. Я на день рождения подарил ей прекрасную квартиру, у нее русский бойфренд, она полностью адаптировалась и собирается получить русское гражданство. По ее совету я вложил восемь миллионов фунтов в элитную московскую недвижимость и почти сорок миллионов в русские бумаги. Если этот проклятый билл пройдет, то я буду обязан все декларировать, заплатить огромные налоги, ликвидировать активы и деньги вернуть в Соединенное Королевство.
– Заблокируем, ик! при голосовании. Будем дорабатывать до весны, потом похоро ик! похороним. У меня все давно записано на тещу.
– Найдут, мой благородный граф.
– Пусть ищут. Она умерла ик! три года назад. Хи-хи.. У меня на Доргомиловской дом за шесть миллионов фунтов. Я его ик! повесил на управляющую компанию, зарегистрированную в Панаме. Пусть докажут.
– Это все мутит выскочка Харви Марлоу из Хаус оф Коммонс. Его отец работал у моего дяди батлером. Внук прачки и углекопа. Хочет получить политический капитал за счет скандальной популярности у кокни. Барон Эблсбот вчера поделился конфиденциальной информацией: премьер под предлогом защиты англоязычного населения хочет ввести войска на Кипр – там много наших пенсионеров. Мне кажется, он рехнулся. Все в ужасе. Он хочет сыграть на взаимной неприязни турок и греков – греки не хотят учить турецкий, турки отказываются говорить по-гречески, при этом и те и другие сносно говорят по-английски. Он расчитывает, что они будут с удовольствием уничтожать другь друга. Несомненно, Кипр – отличный курорт и его аннексия украсила бы империю, но он не понимает, что эпоха империй закончилась и на континенте может начаться большая война. Этот осел хочет войти в Историю, в кабинете и в палате лордов многие готовы его поддержать: льстят, сравнивают в Дизраэли, и надеятся, что эта авантюра его похоронит.
– Ик!
– Да, мой благородный друг, настали тяжелые времена. Младший сын преподобного примата поступил в институт?
– К счастью, он в Питере. Я недавно был у него – ик…сключительно красивый город. Исакиевский собор – это …ик! При этом, отличное образование и перспективы получить хорошую работу сразу после ик! ..окончания курса. Это не Кэмбридж, с дипломом которого годами будешь искать место.
– Санкции, которые Россия наложила на Соединенное Королевство, уже ощутимо сказываются. Вчера мой лакей сказал, что из магазинов исчезла русская селедка, все страшно подорожало. Здесь эти дожди и бесконечные дебаты по пустяковым вопросам, а в Москве, мой лорд, сейчас солнечное лето, театры, выставки, красивые девушки на улицах… Благовест церквей, мавзолей… Знаете, мой благородный друг, я часто жалею, что родился не в Серпухове, а в нашем печальном замке в Дартмуре, на унылой девонской равнине, поросшей вереском. Завидую лорду Портману – сумел жениться на красавице Водяновой – теперь его дети по праву рождения получили возможность жить в Нижнем Новгороде! Я все понимаю и не идеализирую русских, но надо отдать им должное – великая нация, давшая миру Толстого, Достоевского, Бунина, Быкова, Чайковского, Бродского, Солоухина, Абрамовича.
– Ик, Чехова.
Лорды остановились на мосту, задумчиво глядя в мутные воды Темзы.
– В Москва-реке появились раки, – задумчиво сказал лорд Хаммерсфилд, – вчера прочел в “Комсомольской правде”. Дочка рассказала, что ученые недавно выяснили: арийцы – русские; они научили индусов санскриту, написали веды, основали Иерусалим и создали письменность. Православие возникло на Днепре за 750 лет до рождения Христа. Построили Парфенон. Знаменитая свастика – это русский коловрат. Русские волхвы обучали египетских жрецов тайным наукам. Индо-европейские языки возникли на основе древне-русского санскрита. Этим объясняется война в Украине – это война за наследство. Украинцы вдруг заявили, что русские – это они, хотя весь мир знает, что русские живут в России. Это так же очевидно, как то, что японцы живут в Японии, а испанцы – в Испании. Какого черта им приспичило объявить себя русскими? Теперь расплачиваются.
– Война – это ужасно. Путин – самый влиятельный человек в мире, как утверждают американские таблоиды. Он это – ик! Не… стерпел. Вы думаете Кипр чей?
– Кипр? Киприотов, которые там живут. А что?
– Кипр, если честно, русский! Там русские деньги! Это ик… офшор! Они туда свезли чертову кучу евро. Поэтому у греков исчезли деньги.
– Русские – самая богатая в мире нация! Они скупили самые роскошные дворцы в Британии. Пол-Лондона. Ладно, пойдем обратно, мой благородный друг. Обед кончился, в зале заседаний наверняка никого нет, и наше отсутствие будет заметно. Я познакомился с одним депутатом русского парламента – думы. Нам до них, как до Марса пешком – он угостил меня роскошным обедом в их столовой и все это стоило, как пинта пива в деревенском пабе! Умеют жить люди…
– Ик!
У каждой болезни есть свои “любимые” времена года. У пищевых отравлений – лето.
