ЗА ЧТО СТАРУШКА УДАРИЛА МАЛЬЧИКА НОЖОМ В ГЛАЗ?

Eye KnifeПятнадцатилетний подросток из городка Дартмут, в Новой Шотландии, может потерять зрение на один глаз и распрощаться со своей мечтой стать баскетболистом после того, как он подвергся атаке 74-летней женщины.

По словам Шимуса Мейсона, он пришел в гостик своим друзьям и совершенно не ожидал нападения со стороны старушки, которая принялась размахивать кухонным ножом. Мейсон, по его словам, попросил ее бросить оружие, но она вместо этого набросилась на парня и ударила его ножом в голову.

Мальчик перенес одну хирургическую операцию и вполне возможно, ему понадобится еще одна.

“Если они не смогут вылечить мой глаз, думаю, с баскетболом будет покончено”, – говорит Шимус.

“Я не била его ножом. ОН все это выдумал”, – говорит сама старушка, которая была выпущена из-под стражи под обещание явиться на судебный процесс.

Бабушка пострадавшего Белинда Мейсон была возмущена тем, что ударившая ее внука ножом женщина оказалась на свободе. Белинда утверждает, что дом подозреваемой – просто притон для местных детей.

О мотивах преступления или о причинах, вызвавших такое поведение пожилой женщины, полиция ничего не сообщает.

Tagged with: , , , , , , ,
Posted in Канада

КАК ДАГ ФОРД ДЖОНА ТОРИ ОБИДЕЛ

Tory FordКандидат в мэры Торонто Даг Форд с началом новой недели запустил в эфир свои предвыборные аудио-ролики, в которых критикует своего соперника Джона Тори.

Правда делает он это не сам, а с помощью профессиональной дикторши. Женский голос произносит следующий текст: “В 2003 Джон Тори баллотировался в мэры, и жители торонто сказали ему “нет”. В 2007 Джон претендовал на место премьера, и онтарийсцы сказали “нет”. Народ не купился на его обещания тогда, и не купится сейчас”.

На вопрос, не слишком ли агрессивны его нападки на соперника, Даг Форд отвечал: “Никаких ударов ниже пояса. Мы просто спрашиваем его: что за история с Вами, мистер Тори (what is the story Mr. Tory)”?

“Это та же личность (Тори), чот назвала меня на прошлой неделе “отбросами”. Он называл меня хулиганом, трусом, совершал нападки на моего брата Роба, когда тот лежал в больнице, это тот же человек, который высмеивал мимику бывшего премьер-министра Жана Кретьена, когда был советником у Ким Кэмпбелл”, – напоминает Даг Форд.

Для тех, кто не так давно живет в Канаде, напомним: в 1993 году во время предвыборной гонки Ким Кэмпбелл – тогдашний премьер-министр, по совету Тори обратила внимание на перекошенное лицо Жана Кретьена, который страдал от частичного паралича лицевого нерва.

Эти совершенно неэтичные выпады, безусловно, были фактором поражения самой Кэмпбелл на этих выборах.

“Я веду свою капманию в позитивном духе, в духе стабилизации городских дел и предоставляя городу компетентное, честное, надежное лидерство”, – отвечал на обвинения Форда Джон Тори.

Оливия Чау – третий из основных кандидатов на пост мэра, заявила, что поскольку десять раз побеждала на различного рода выборах, то принимает негатив относительно Тори как позитив в свой адрес.

Tagged with: , , , , , , , , , , , , ,
Posted in Канада

ОБНАРУЖЕНЫ ОСТАНКИ ЗАТОНУВШЕГО СУДНА

Lake Ontario WaterАмериканские аквалангисты сообщили о том, что им удалось найти останки британского парохода, который затонул в озере Онтарио в 1926 году.

Почти 90 лет назад грузовой корабль Nisbet Grammer, груженый зерном и шедший из Буффало в Монреаль, столкнулся примерно в 13 километрах от местечка Сомерсет в густом тумане с пароходом Dalwarnic и затонул. Случилось это 31 мая 1926 года.

Менее, чем через 15 минут Nisbet Grammer ушел на дно. Команда его была спасена матросами с другого корабля.

Шестилетние поиски завершились в августе текущего года, когда команда аквалангистов, применив сонар, обнаружила на дне останки корабля.

Судно Nisbet Grammer сошло со стапелей в Англии в том же 1926 году. Оно было сконструировано таким образом, чтобы легко проходить по каналу Велланд – для сообщения между портами на озерах Эри и Онтарио.

Как утверждают специалисты, этот корабль – самый большой, который когда-либо тонул в водах озера Онтарио.

Tagged with: , , , , , , , ,
Posted in Канада

ПО ЛЕСТНИЦАМ ХОДИТЬ ПОЛЕЗНО

StairsВысокопоставленные чиновники Транспортной Комиссии Торонто (Toronto Transit Commission – TTC) и медики призывают пассажиров подземки не пользоваться по возможности эскалаторами, а найти время и силы для того, чтобы подниматься и спускаться от поездов и к ним по лестнице.

Доктор Дэвид МакКион, возглавляющий в муниципалитете столицы Онтарио департамент общественного здравоохранения и генеральный менеджер ТТС Энди Байфорд вместе призывают горожан больше двигаться и не пользоваться эскалаторами, поскольку лестницы намного более полезны для их здоровья.

“Торонтцы явно страдают от недостатка физической активности. Фактически (и у нас есть данные исследований), всего 15% жителей Онтарио в достаточной степени занимаются физическими упражнениями, которые нужны для поддержания их здоровья”, – заявил доктор МакКион, выступая во вторник на короткой пресс-конференции на станции подземки Queen’s Park.

На нескольких станциях метро будут располагаться теперь различные рекламные материалы, призывающие заниматься физкультурой и, в частности, чаще ходить по лестнице.

Tagged with: , , , , , , , , , , , ,
Posted in Канада

АЛЛЕ…

– Это ЮЖМАШ? Можно Армагедончука Моисей Соломоновича. Тахтакуров, генерал-полковник Николай Тахтакуров из генштаба. Нет, не вашего. Неважно какого. Потенциального противника, ха-ха-ха. Он знает, какого. Позовите его скорей, дело срочное. Какое? Серьезное дело. Большое дело. И вашим, и нашим достанется, всем хватит. Моисей Соломонович? Это Коля вас беспокоит. Коля, из генштаба. Вы к нам в 2005-м приезжали, мы еще на озеро ездили, карасей в сметане жарили, Настю, помните? Моисей Соломоныч, тут вот какое дело. У нас ваши изделия, ну, вы понимаете. Короче, есть проблема. Я вас сейчас свяжу с одним человеком, он у нас на точке под Челябинском, там у них возник к вам вопрос. Алексей Васильевич, говорите.
– Моисей Соломонович, у нас сегодня в 0:27 загорелась синяя кнопка.

– Вы что-то трогали? Тестировали?
– Капитан, сука, что-то трогали? …Нет. Он говорит: “офицеры играли в шашки, никто ничего не трогал.”

– Звуки какие-то были? Звуковые сигналы?
– Садко! Звуки были? Нет, ничего. Правда, я сейчас слышу в динамике УЗК что-то равномерно пощелкивает, но тихо.

– Давно?
– Минутку. Садко! Давно пощелкивает УЗК? Капитан говорит, что только сегодня обратили внимание. Вроде ничего раньше не щелкало. Тут вот еще какое дело. Часы на пульте обратно идут.

– Сколько сейчас на них?
– 1:14. А реально у нас 17 часов.

– Переведите ручку управления КВАК налево, в положение “настрой”.
– Сейчас. Беззайчук! Перевести ручку КВАК в положение “настрой”. Исполняйте.
– Сделали.

– Секундная стрелка на часах остановилась?
– Нет.

– Продолжает двигаться в обратном направлении?
– …Да. А что, это чем-то?..
– Я не знаю. Ничего определенного пока сказать не могу. Но хорошего точно мало. Вы, может быть, целеуказание меняли?

– Беззайчук, меняли целеуказание, сука? … Он говорит: “Меняли”. Точно не помнит – где-то в конце сентября.
– Нажмите кнопку “отмена ЦУ” три раза с интервалом в три секунды.

– Так. … раз… два… три…
– Синяя кнопка погасла?

– Нет. Стала мигать.
– Моисей Соломонович, извините, что вмешался, это опять я, Коля. Мне сейчас доложили, что аналогичная ситуация еще на шести точках. Нужно срочно прислать ваших специалистов. Могу прямо сейчас отправить за ними борт.

– Мы прислать никого не можем – у нас сотрудничество с врагом законом запрещено. А вы зачем меняли ЦУ и нас об этом не предупредили? Там же блокировка – защита от дурака.
– Так вы должны нас тоже понять – у нас новая военная доктрина. Кто друг, кто враг – теперь все поменялось. Вы ж понимаете, я к этому никакого отношения не имею. Тут есть реальные воеводы, я, можно сказать, вообще никто. Мне через год на пенсию. Год еще прожить надо. Вы не сомневайтесь, мы вам заплатим за обслуживание. Вы же нас знаете – с этим ничего никогда.

– Дело сейчас не в деньгах. Ваши “вежливые люди” отжали Крым и обстреливают с вашей территории Донбаcс. Ваши зеленые человечки с тяжелой бронетехникой и артиллерией воюют с нами на нашей земле. И вы изменяете целеуказания наших ракет, не согласовав с нами, и ждете от нас регламентное обслуживание?! Вы что, за дураков нас держите? Если в целеуказании БАУ вводятся объекты на нашей территории, срабатывает автоматическая блокировка, и ракета начинает процесс самоуничтожения.
– А че ж вы нас об этом не предупредили?

– О чем? Что нельзя нас вводить как цель?
– А как вас не вводить, если вы хотите в НАТО?
– НАТО – это оборонительный блок. Между прочим, от вас. Там скоро будут все, кроме вас.

– Какое теперь дальнейшее развитие событий? Ракеты взорвутся в шахтах? Это вы что ли нам такую подлянку придумали?
– Вы ведь знаете, у нас, в вопросах обороны все решения принимаются коллегиально и контролируются правительством. Когда СБУ узнала, что вы на нас напасть собираетесь, президент подписал приказ о защите программ целеуказания изделий Южмаша. Ввели вы, например, в ЦУ Харьков – все. Ракета или взорвется в шахте, или, если нажали “пуск”, полетит домой к заказчику. Кстати, Путин недавно всем напомнил про имеющийся у него ядерный чемоданчик. Зря он эту тему начал. Так что извините, это теперь ваши заботы.

– Бaндеровцы. Еще и деньги с нас брали.
– А как же. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ракеты еще советские, давно бы без нас превратились в металлолом. А что это у вас одни враги кругом? Всех вы готовы уничтожить.

– Скажите честно, Сердюков ваш человек?
– Честно – не знаю. Вы лучше не теряйте время, скажите пусть начнут эвакуацию. Можете себе представить, какие будут последствия, когда наши изделия начнут взрываться в шахтах?

– Когда это Порошенко успел подписать такой иезуитский приказ?
– Вообще-то, подписал Янукович. Не читая. Он так все подписывал.

– Что делать? Выход какой-то есть? Мы же братские народы, нельзя быть таким жестоким.
– Выход всегда есть. Когда стрелки встанут на 12 часов, из динамика УЗК зазвучит украинский гимн, потом будет пауза 15 секунд. За это время дежурные офицеры должны успеть крикнуть: “Слава Украине!” Тогда часы вновь пойдут вперед, и катастрофы на какое-то время удастся избежать. Дерзайте!

Posted in Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

“ПЯТЬ ДЕРЕВЕНЬ”

Их действительно пять, но они не совсем деревни. Точнее, совсем не деревни в избо-покосно-погостном понимании этого русского слова. Чинкве-Терре (Cinque Terre) – пять средневековых городков, с узкими торговыми улочками, радостно виляющими под откос к живописнейшим портовым бухточкам. Впрочем, если быть совсем уж точным, то – четыре из пяти. Дело в том, что одна из деревень, Корнилия (Corniglia), расположена высоко в горах и не имеет собственного более-менее судоходного причала. Сдаётся мне, что ушлые корнильцы в своё время дали на лапу председателю комиссии Юнеско, дабы их высокогорный городок включили в чинкве-терревский “парк всемирного наследия”. Признаюсь вам по большому секрету (но только пожалуйста – больше никому!), что, обессилев от красот тамошней и без того крайне пересечённой местности, в гору я не попёрся. Жди второго моего пришествия, неприступная красотка Корнилия, и достраивай канатную дорогу.

Из четырёх увиденных всё же деревень серебряную медаль за красоту и благостную атмосферу (хотя все они прекрасны, но все превращены в сувенирные барахолки), я бы присвоил синьорине Монтероссо (Monterosso). Кстати, о сувенирах… “Типа как бы”, тамошние края славятся керамическим промыслом, но лишь в Монтероссо набрёл я на лавочку, действительно поразившую тонкостью и вкусом предлагаемого товара. Более того, встретившись глазами с печальным глиняным осликом, везущим корзинку с перцами и луком, приобрёл-таки на память миниатюрную эту скотинку. И настолько, знаете ли, монтеросский тот ишачок филигранен и до того ярок, что вопреки невысокому социальному статусу, не смотрится на “итальянской” нашей полке лигурийским плебеем в благородной компании стеклянных венецианских клоунов.

Ну а первое место, золотую медаль и корону “Мисс Чинкве-Терре” я отдаю волшебной Риомаджиоре (Riomaggiore). Именно там, в единственном месте на всём побережье, жарят сантиметровых осьминожков. Будете спускаться к морю главной городской улочкой, ни в коем случае не сводите глаз с правой стороны. Только так вы заметите пропахшую бабелевской Одессой крошечную “кухместерскую” с толстой тёткой, торгующей жареной рыбой. Весело, “на развес”, и пусть не “бычки”, но всё-таки…

А потом, на той же самой улочке (но только теперь уже слева, не доходя рыбной тётки), обязательно купите себе полутораевровое “челато” в стаканчике. Да, “челато” это по-итальянски всего лишь мороженое. Но вы купите и поймёте, что наше с вами “эскимо, как из детства” и все эти новомодные кофейно-абрикосовые навороты с вкраплениями бельгийского шоколада – напрасная жертва на алтарь сахарного диабета. Из штук семи различных сортов настоятельно рекомендую наипростейшее из предлагаемых – “белый крем”. Безо всяких посторонних ингредиентов, классический, мгновенно таящий (но ведь в стаканчике!), пломбир с едва уловимым акцентом хорошего мёда. Всё просто, без вкраплений – мёд, сахар, молоко, незамысловато пожаренная рыбёшка. И, как по заказу, по заявкам в рабочий полдень, – в окне над челатерией скандалит итальянка. В ответ на пронзительные крики – ни тебе детских всхлипываний, ни ответной басовитой брани. Я, конечно, понимаю, что на дворе двадцать первый век и что она может ругаться по “скайпу”, но, смакуя челато, представляю кровожадно-виновато пялящегося в пол Адриано, утратившего осторожность под действием Чинзано и уличённого супругой в щипании Стефании.

…Да уж, рифмы здесь на каждом шагу. Не страна – поэма, броди по улицам с раскрытой варежкой и собирай рассыпанные перлы. …Дверная табличка: “Котти-Кротти”. Такая вот гордая итальянская фамилия, и никаких комплексов. А ведь нашего Пальчикова, решись он сделаться Пальчиковым-Зайчиковым, наверняка бы со свету сжили. Или вот другая табличка, теперь уже мемориальная: дескать, родился в этом доме и вырос, а дальше, хоть и не рифмованный, но всё равно шедевр: …Амлето Торти. Грех смеяться, ведь наверняка человек был хороший. Но моментальные почему-то ассоциации с Укропом Помидорычем.

Центральная торгово-пешеходная улочка Риомаджиоре спускается к гавани. Впрочем, не совсем она пешеходная, скорее – “амфибийная”. Вдоль тротуара густо припаркованы лодки. Причём, всё по-настоящему, никакой туристической бутафории. Судёнышки пахнут недавним уловом, со стареньких подвесных моторов подтекает машинное масло, сохнущие на солнышке сети, столь аппетитно вписывающиеся в “all-natural” ансамбль, – самые что ни на есть рыбачьи. Среди щёлкающих клювами и Кодаками иноземных бездельников в заляпанных соляркой обносках занимаются настоящими делами реальные матросы. В резиновых сапожищах, пытаясь не зашибить облупленным поддоном хрупкую стайку японских барышень, топает к ресторанной кухне “взаправдашний” рыбачина. Раскосые фарфоровые красотки вконец растерялись – во что прикажете им щёлкать убранными в кружева ай-фонами? В друг дружку на фоне искрящегося моря? В разноцветные лодки вдоль пёстрых фасадов? В безразличную ко всему задницу удаляющегося рыбачины?

…Псевдо-кузнец (ну уж очень нью-йоркского вида) выстукивает из медной проволоки зодиаковские кулоны. Обездоленные рядовые африканской мафии торгуют неизвестно кому сдавшимися деревянными статуэтками, и над всей этой суетой, на балкончике третьего этажа, в сливающемся с морем небе хозяйка развешивает бельё. Самое настоящее, никакое не бутафорское. Громадные труселя полощутся над благословенным Риомаджиоре, и я вдруг начинаю понимать, за что люблю Италию. За неподдельность. Согласен, на очищенном от пепла помпейском стадионе не гоняют в футбол, не льют кипящую смолу из окон Пизанской башни, но за столетней дверью четырехсотлетнего дома по-прежнему живёт и смотрит “CNN” какой-то Котти-Гротти. И пусть венецианские стеклодувы не добираются на работу в лакированных гондолах, но специальная посудина, снабжённая подъёмным краном, непосредственно с Гранд-канала в окно средневекового “палаццо” отгружает раскладной диван “Ikea”. В закуточке каменного мешка римского гетто, в десяти минутах неспешной ходьбы от Колизея, старый еврей торгует чайниками и тараканьим дустом. Вопреки неумолимой риалэстейтовской логике, эти люди не отступили в новострои пригородов, не превратили унаследованные от пращуров жилища в этнографический Диснейленд на потребу китайским туристам. Они конечно же любят деньги ничуть не меньше, чем наследники квартир в арбатских переулках. Только кажется мне, что им известна некая страшная тайна. …Или страшная кара за предательство родовых гнёзд.

Из “пяти деревень” в родную Камолию час с небольшим чухаем на пригородной электричке. Можно и морем, но по каким-то совершенно запутанным дням, и лишь утром да после обеда. А так – всё чётко, не реже, чем через час, за символическую плату. Только как бы вам в этой самой электричке, а то и прямо у билетных касс, не проститься с тугим кошелёчком.

Но об этом и о многом другом читайте в следующем номере Russian Canadian Info.

Posted in Владимир ГАЛЬПЕРИН

РАДОСТЬ УЕДИНЕНИЯ

Sasha BorodinНа днях британская журналистка Джонатан Глэнси в своей пространной статье подвергла пристальному рассмотрению одну из наиболее животрепещущих проблем современности. “Кириллическое письмо в русскоговорящих и балканских странах практически гарантированно ставит в тупик большинство туристов из других частей света – точно так же, как и традиционные китайские и японские пиктограммы, – бьёт в набат автор. – К счастью, и в наши высокотехнологичные времена есть место простым и элегантным решениям. Среди них – мужская и женская фигурки на дверях туалета…”.

Я пишу тебе письмо со свободы.
Все вокруг нам непонятно и дивно.
Всюду много то машин, то природы,
А в сортирах чисто так, что противно.

Этот поэтический микро-шедевр Игоря Губермана, написанный еще в советскую эпоху, вспомнился мне после разговора с одной канадкой, только что вернувшейся из Японии. Она была буквально потрясена тем, что увидела и испытала в общественных туалетах этой страны. А я был потрясен тем обстоятельством, что этим была потрясена именно канадка, а не жительница таежной деревни из сибирской глухомани. Все-таки в Канаде с этим делом все в порядке, если исходить из приписываемой Ленину фразы о том, что культура страны определяется состоянием публичных туалетов.

Я заинтересовался этим не чужим для каждого вопросом. Оказалось, что углубленное изучение туалетной темы сулит множество чудных открытий. Честно говоря, я не ожидал такого обилия остроумнейших наблюдений и философских умозаключений, которые встретились мне на этом пути. Вот одно из них:

“Пожалуй, ничто не иллюстрирует столь ярко принципиальное различие между культурой и природой, как особое устройство, устанавливаемое в закрытых от посторонних взглядов помещениях и предназначенное для того, чтобы человеческое тело могло освобождаться от продуктов переработки пищи в комфортабельных условиях. Достаточно задержать взгляд на унитазе, чтобы убедиться: культура – это всегда нечто искусственное и уж точно не “естественное”. Ибо что может быть естественнее, чем справлять нужду под кустиком на виду у случайных прохожих и оставлять заботу о последствиях сего акта на попечение естественного хода вещей? Все животные так делают…”

Туалеты с унитазами понадобились человеку не раньше, чем он осознал и удовлетворил свою потребность в жилище. Сидячие унитазы по типу “кресло с дыркой” прослеживаются в истории человечества с древнейших времен. Наивысшего уровня в унитазном деле достигли древние римляне, построившие мощную водопроводную и канализационную систему. Они внедрили в повседневную жизнь не только бани, но и публичные и домашние туалеты с водными унитазами. После заката Римской империи в Европе наступила эпоха горшков, содержимое которых обычно выбрасывалось из окна прямо на улицу. Горшки для простолюдинов делались из меди, знать и богачи пользовались серебряными, устанавливаемыми внутрь специальных туалетных стульев. Технологическая примитивность этих изделий частично компенсировалась их изысканным украшением. К примеру, среди коллекции предметов личного обихода членов английской королевской фамилии выделяется личный туалетный стул короля Генриха VIII, обитый черным бархатом и украшенный лентами, аппликацией, вышивкой и бахромой, причем все это крепилось к деревянному сиденью с помощью двух тысяч позолоченных гвоздей.

Над усовершенствованием средневекового европейского унитаза думал еще Леонардо да Винчи, однако подлинный прорыв в этой области совершил англичанин Александр Камминг, который в 1775 году оформил первый в истории человечества патент на конструкцию сливного унитаза. Как и в случае с другим великим изобретением древних римлян – парламентом, Британия, внедрившая в обиход человечества современную версию сливного унитаза, фактически всего лишь заново изобрела забытое на века наследие великой Римской империи, задворками которой она некогда являлась.

Не исключено, что строгие и в общем-то скромные американские туалеты являются эстетическими наследниками примитивных горшков, которые притащили с собой через океан пионеры освоения Нового света. Пару десятилетий назад в США был принят закон, регламентирующий объем сливного бачка. Его инициаторы гордо заявляли, что таким образом было сэкономлено столько пресной воды, сколько ее содержится в половине Великих озер. При этом они скромно умалчивали о привычке американцев по нескольку раз нажимать сливной рычаг, так как для полного эффекта одного раза недостаточно. Не случайно в США пользуются популярностью производимые в Канаде унитазы со сливным бачком внушительных размеров.

Вернемся, однако, к японским достижениям в области унитазостроения. Страна восходящего солнца не просто лидирует в этой области, а оставила далеко позади Европу и Америку.
Современный японский унитаз впитал в себя все новейшие достижения в сфере высоких технологий. Он чувствует ваше приближение и заранее открывает крышку. Сидение снабжено подогревом. На пульте бортового компьютера вы можете выбрать подходящий лично вам режим слива-подмыва, то есть унитаз совмещает в себе еще и функции биде. Внутренняя поверхность изготовлена с использованием нано-технологий, то есть лишена даже микроскопических шероховатостей, что придает ей свойство самоочищения. Озонаторы и дезодоранты создают микроатмосферу соснового леса после грозы. В некоторых моделях для последующей дезинфекции используется излучение лазеров. Стоимость самого “навороченного” японского толчка достигает пяти тысяч долларов, но имеются и вполне доступные модели за 300 – 400 долларов. Использование такой сложной техники требует специальной подготовки. Вот как описывает встречу с японским туалетным чудом один из наших соотечественников:

“Для испытания унитаза я слегка туда пописал, а затем бросил кусок бумажки для богатства водоворота и решил было уже полюбоваться смывом, как вдруг понял, что японского я не знаю. Тогда я нажал наугад одну из кнопок. Эффект превзошел все ожидания: из глубин унитаза с угрожающим жужжанием вылез шланг и начал поливать меня водой. Я ужасе отпрыгнул – и шланг начал заливать чудесное зеркало. Тогда я догадался захлопнуть крышку и крепко ее прижать – шланг продолжал буйствовать внутри. Я стал щелкать подряд всеми кнопками – в унитазе начали раздаваться жужжания различных сервомоторов, хотя что там происходило, я не видел. Наконец все смолкло: мне удалось остановить полив. Как показало вскрытие, бумажку унитаз так и не смыл. Я решил больше не экспериментировать и позорно бежал”.

Кстати, бумажку “испытатель” бросал напрасно. Дело в том, что производимая в Японии туалетная бумага полностью растворяется в воде. В то же время канализационные трубы там значительно уже, чем в Европе и Америке. В результате иностранные туристы, бросающие в унитаз использованные чайные пакетики и другие отходы, часто становятся инициаторами засоров.

Деревенские и дачные нужники оставленной нами родины – традиционные предметы высокомерного издевательства перебравшихся на Запад россиян. Между тем и в этих примитивных сооружениях проявляется естественное стремление людей к красоте. Например, окошко в дощатой двери часто делают в форме сердечка. Кроме того, не стоит забывать, что почти три с половиной миллиарда человек, живущих в развивающихся странах, вообще не имеют доступа к современным сливным унитазам. Иными словами, половина населения нашей планеты лишена радостей цивилизованного уединения.

НА СНИМКЕ: сельский канадский туалет. Фото автора.

Posted in Саша БОРОДИН

Russian Canadian Info 821

Posted in Russian Canadian Info

ОХОТНИК ВЫСТРЕЛИЛ В СЕБЯ ИЗ РУЖЬЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ

Hunter had gunКурьезный случай произошел в понедельник вечером в Калгари. Местный охотник пятидесяти лет возвращался с охоты на койотов. Ехал домой, сам сидел за рулем, на коленях лежало охотничье ружье.

Как оно выстрелило, охотник и сам сказать не может. Пуля угодила ему в локоть левой руки. Он позвонил по телефону 911 и вызвал медиков. Его доставили в больницу, состояние стабильно.

Детектив Стив Эйдэр, разбиравшийся в этом деле, пришел к выводу, что это был несчастный случай. С оружием следует обращаться поосторожнее, напомнил охотникам полицейский.

Tagged with: , , , , ,
Posted in Канада

«АЭРОФЛОТ» и «ТРАНСАЭРО» В ТОРОНТО ЛЕТАТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ

Aeroflot TorontoКомпания «Аэрофлот» сообщила во вторник: начиная с 26 октября прямые рейсы из Москвы в Торонто отменяются. Регулярные полеты из России в Канаду эта компания выполняла с июня прошлого года.

Пассажирам, купившим билеты на рейсы уже после 26 октября, предлагают переоформить их на самолеты альянса «Sky Team» через Париж, Амстердам, Нью-Йорк.

Отменить полеты компания решила по причине нерентабельности  этих рейсов, поскольку пассажиропоток на этом маршруте в последнее время значительно снизился.

В сентябре регулярные рейсы из Москвы в Торонто прекратила выполнять российская компания «Трансаэро». Таким образом, летать из Торонто в Москву скоро можно будет только с пересадками.

Tagged with: , , , , ,
Posted in Featured, Канада

Новости по месяцам

Новые комментарии