В Сб, 23 июля:
Тема эфира:
Евгений Бычков, Владимир Каневский
Канадские и другие новости. Итоги недели. В передаче принимает участие офицер Вадим Дударев. Телефон: (905) 944-1430

    Презумпция родительской «правоты» – Журнал “Канадский Лекарь”

    Дети! Наши дети, что может быть лучше в жизни! Это наши чаянья, наши надежды, наше будущее! Как же мы их любим! Как же мы ждем, чтобы они нас радовали! Как же мы вкладываем в них всю душу! Отдаем на кружки, выбираем лучшие садики и школы. Покупаем разные вещи, балуем, или ограничиваем. Все лучшее детям! Знакомый мотив? По крайней мере, очень созвучный!

    Разочарую!!! Это все наши рационализации!

    Что такое рационализация? Это оправдание себя! И никакого отношения к ребенку не имеет. Точнее, к его воспитанию. Мы родители несем в себе чудовищное заблуждение, что наши хорошие мотивы есть гарантия правильности наших действий в отношении ребенка. «Я же хочу только хорошего своему ребенку!,’’ – это же очевидно. Да, но редко очевидно другое. Все хотят, но почему-то все время что-то не то с детьми происходит. То вырос, и бродит по жизни какой-то унылый, безрадостный, замкнутый, необщительный. То кокой-то неудачник, за что не возьмётся, все у него не выходит. То с девочками не получается, то с мальчиками, какие-то кавалеры все не те попадаются. То не знает, чем хочет заниматься в жизни. То просто явно паразитирует, сидит на диване, как трутень, или в интернете до утра, а потом отсыпается. Как будто кто-то сглазил. Был же такой хороший мальчик, такая хорошая девочка. Ну, это еще слабенькие варианты.

    Смотришь, этот наркоман, тот спивается, этого вываливает из окна в приступе глубокой депрессии, тот строит отношения не с противоположным полом, а с подобным себе. Откуда только это все берется? Их же кто-то такими вырастил. Вы думаете, у родителей этих детей были плохие намеренья? Нет!» С моим ребёнком такого не может произойти! Я же хороший человек, я же хочу лучшего для своего ребенка! Это чужие дети какие-то не такие, им не повезло с родителями, а с моим такого не случится!» Как вы знаете?

    Мы уверены, что наши хорошие намерения являются презумпцией нашей родительской правоты!

    С этого начинаются все перекосы в воспитании ребенка, а как следствие, перекосы в его психическом, и далее, перекосы в его судьбе. Есть еще одна замечательная мысль, которая является невероятной проблемой, которую просто невозможно отследить. В этом-то и проблема.

    Мы все хотим, чтобы наши дети нас радовали!

    Уверена, что вы даже не ощутили в чем же ужас самого этого желания, и почему это является проблемой. Это же так естественно для нас для родителей ХОТЕТЬ, чтобы дети радовали! Но, это ваше желание, здесь нет ребенка!
    Это наш родительский эгоизм и наша полнейшая психологическая безграмотность. Мы, современные родители в большей степени непригодны, чтобы вырастить ребенка для жизни в совершенно новых условиях стремительно меняющегося мира. Мы просто об этом даже не догадываемся. Это не делает нас плохими. Это делает нас безответственными по отношению к своему продолжению в будущее. Мы плохо думаем. Не в смысле позитивно или негативно, а в смысле не думаем правильно. Мы даже не задумываемся о смыслах этого слова – будущее! Из чего оно происходит, это будущее?
    Особенно это касается детей эмигрантов. Это проблема всех детей, но особенно детей эмигрантов. Вы даже не представляете, с чем вам придется столкнуться. Дети эмигрантов, это группа риска на «несчастливость».
    У вас уже есть дети?! Может быть, вы уже многое упустили для хорошего будущего своих детей. Хорошо было бы еще до рождения ребенка поинтересоваться о том, как вырастить счастливого ребенка в современном мире, а тем более, в условиях чуждого нам менталитета. Мы даже не осознаем в чем отличия между человеком запада и нами, носителями русского языка и культуры. Мы это ощущаем, но не осознаем. В чем мы другие, в чем мы разные? Постараюсь показать отличия в следующих статьях, пока обозначаю пунктиром.

    Ваш ребенок родился в эмиграции? Вы думаете, он впитает ваши ценности? Нет! До определённого возраста будет казаться, что да, но как только он включится в процесс социализации, ему придётся делать выбор, быть на вашей стороне или на стороне ценностных рядов группы, в которой он развивается. А вы столкнетесь с выбором склонить его в свою сторону и растить в системах своих ценностей, или отпустить ребенка, и позволить ему состояться психически в системах чужеродных ценностей.

    Свой среди чужих, чужой среди своих! Это очень больно, делать такой выбор. И для него сложно и для вас. Вы будете стоять перед выбором причинения боли. Либо ему будет больно адаптироваться в среде, либо вам будет больно адаптироваться в ситуации. Первое, что он попросит вас сделать, это не говорить с ним в общественных местах на родном вам языке. Любой ребенок, любой национальности. Особенно в школе. Конечно, вы пока об этом не думаете, не подозреваете, не знаете. Он же еще такой маленький, такой сладенький, такой забавный.

    Если вы эмигрировали после того, как ребенку исполнилось шесть лет, там другие сложности. Долго прописывать. Нужна не одна статья, чтобы хотя бы приоткрыть какие-то особенности эмиграции. Наверное, не в этой статье.

    Идем дальше. Ребенку шесть лет исполнилось. Хороший ребенок, но такой упрямый. Упрямится, все хочет делать по-своему. Мало того, чем старше, тем больше кажется, что он все делает на зло, как будто сам напрашивается на наказание. Наказываем, а он все больше упрямится. Мы думаем, что возраст такой, что он перерастет. Не перерастет. Вы уже переучили ребенка получать удовольствие от правильных вещей. Это на всю жизнь. Мог бы стать профессионалом в какой-то области, но уже не станет. Он вырастит и будет жить с ощущением, что мог бы быть лучшим в своей профессии, но чего-то для этого постоянно не хватает. То ситуации не складываются, то коллектив не такой, то начальник виноват, не дает раскрыться. Вы будете думать, что это потому, что судьба у него такая, не может настоять на своем. Такой человек. Вы не увидите взаимосвязь с тем, что это следствие вашего постоянного дерганья ребенка. Он же был такой медлительный, везде подгонять надо. Он быстрым и не стал, а просто впал в ступор в своем психическом развитии.

    Этот мог бы стать хорошим инженером, а вместо этого все время выкручивается, что-то выкручивает, как-то зигзагами движется по жизни. В детстве подворовывал иногда, врал, скрытничал. Ничего, потом перерос. Не перерос. Не вырос психически. Хочется быть первым во всем, ведь чувствует, что в душе он лидер, но люди к нему так не относятся. Вот и выкручивается, как может, чтобы любым способом почувствовать себя на высоте, а вместо этого все время преследуют неудачи. Мама обязательно побежит к экстрасенсу:» Может сглазил кто?»

    Так и растим детей. Не понимая ничего из того, что нужно ребенку для развития. Кричим, иногда шлепаем, наказываем, и поощряем, конечно. Но то, что наказание для вас, для него может быть компенсацией неполученного удовольствия, а то, что приятно для вас, для него совершенно не ценно. Но мы же видим вокруг, другие родители тоже так делают. И мы ничего не ставим под сомнение в своих действиях, как родители. У нас презумпция собственной невиновности. Мы же хотим только лучшего своим детям.

    Мы не умеем ни наказать, ни поощрить. Зато, мы уверены в своей родительской правоте. Мы так стараемся, мы так устремлены к тому, чтобы дети нас радовали. «Радуй меня! Радуй, я сказала! Я же все для этого делаю!»

    Слава Богу, вырос, перерос эти досадные мелочи. Наконец-то он начнет меня радовать! Семнадцать лет ребенку. Так теперь он во всем критикует родителей. «Вы видели такое! Какой не благодарный вырос.» Критикует, обвиняет в том, что мы ничего не понимаем в жизни. А в двадцать плюс мы бессознательно склонны обвинять родителей. Все! В большей или меньшей степени. Но нам культура запрещает винить родителей, и мы это вытесняем из сознания. Это потом, мы либо перерастаем это, либо так и остаемся не выросшими до чувства долга, уважения, признательности и благодарности родителям. Вы думаете, вас этот процесс обойдёт? Нет! Он абсолютно продиктован природой.

    Есть не так много базовых вещей, которые стоит понимать каждому родителю. Осознавать какие процессы в психическом мы запускаем, делая или не делая какие-то вещи.

    Немного жесткая подача материала. Знаю! Но иногда надо плясать от кнута, а иногда от пряника! Вы же скорее потащите ребенка на секцию карате, чтобы научился себя защищать в этом жестком мире, чем обратитесь за советом о том, как вырастить ребенка так, чтобы ни у кого не было желания на него напасть, помочь ему сформировать «хорошую судьбу», чтобы другие люди его ценили, почитали, уважали. А другие люди, это кто? Это мужчины, женщины, мужья, жены, дети, коллеги по работе, общество. Потому что вы уверены, что знаете своего ребенка. Вы родители лучше всех знаете, как его поощрять и как его наказывать, и что из него должно вырасти! Почему я это знаю? Это наблюдаемо в каждодневных ситуациях нашей жизни. Любой сценарий жизни можно «предугадать» с математической точностью. Просто, надо знать, куда смотреть, чтобы видеть, а вы пока не знаете, но это можно исправить. Стоит только немного ужать свой эгоизм, и перестать пытаться подменять собой безошибочность правления природы. От природы нам выдан в целом здоровый ребенок, а что мы вырастим, то и получится.

    Наталья Прудкая
    Психо-тренер
    647-980-2053
    www.prudkaya.com

    Posted in Материалы журнала Канадский Лекарь

    Leave a Reply

    Your email address will not be published. Required fields are marked *

    *

    Наши Проекты

    Новости по месяцам

    Опрос

    На днях рестораны McDonald's были включены в список компании Uber EATS. Заказываете ли еду с Uber и будете ли заказывать гамбургеры McDonald's?

    Loading ... Loading ...

    Новые комментарии

    X
    X