Из беседы с Михаэлем Лайтманом

Ведущий: Во время наших предыдущих бесед мы обсуждали различные аспекты воспитания детей. Говорили о конфликте ценностей, приобретенных ребенком в семье, и тех, с которыми он сталкивается вне дома. О том, как устанавливать для ребенка границы дозволенного. Говорили о роли такого естественного для каждого человека чувства, как стыд.

Сегодня я хотел бы затронуть еще один аспект этой важной темы. Мы знаем, что каждый ребенок, – как и любой взрослый, – прикладывает немалые усилия не только чтобы не испытывать крайне тяжелого чувства стыда перед окружением, но и, более того, – чтобы получать его одобрение.

В связи с этим у меня такой вопрос. Как правильно использовать в качестве инструмента воспитания такой прием, как поощрение? Я хотел бы, чтобы мы оставили пока в стороне то, что происходит вне дома, и остановились подробнее на воспитании в семье, в домашней среде. Ведь семья – это мини-общество, а мнение о нем общества для ребенка крайне важно.

М. Лайтман: Прежде всего, надо относиться к ребенку без сюсюканья, как к взрослому.

Ведущий: О каком возрасте мы говорим?

М. Лайтман: Я говорю о детях 8-9 лет и старше.

Ведущий: Что значит относиться к нему, как к взрослому? Что это означает практически?

М. Лайтман: Практически это означает, что я отношусь к нему, как к мужчине. Я даже временами советуюсь с ним. Я стараюсь продемонстрировать такое к нему отношение, которое обязывает его быть ответственным и взрослым и по отношению ко мне, и по отношению к себе, и к окружению.

Например, я могу спросить у него: “Как ты думаешь, нам стоит пойти пешком или поехать на машине? Пойти туда или сюда? Сделать то или это? Скажи мне, что ты думаешь о том или об этом?” Буквально так – я хочу “поднять” его.

При этом я не представляю ему себя маленьким и нуждающимся в помощи. Я поднимаю его. Так он должен чувствовать.

Ведущий: То есть, Вы показываете, что считаетесь с его мнением?

М. Лайтман: Конечно. И тогда он уже не может упасть ниже того уровня, на который я его поднял.

Ведущий: Иначе говоря, ребенок должен чувствовать: “Меня понимают, со мной советуются, с моим мнением считаются. Я что-то значу!”

Скажите, а могу я посоветоваться с одним из детей, как справиться с чем-то, что сделал другой ребенок?

М. Лайтман: Да, но только если это не его брат. Если это его брат, – я не знаю, стоит ли.

Ведущий: Хорошо. Еще один вопрос. Стоит ли похвалить ребенка в семье, где трое детей?

М. Лайтман: Только при условии, что это не вызовет черную зависть остальных. Если между ними хорошие, добрые отношения. Только если это пробудит в них желание стать такими, как он – такими же большими, такими же сильными, умелыми и т. п.

Ведущий: Мне это напомнило одну семью.

Их старший сын – образцовый ребенок, родители его все время хвалят. А младший – младше на три года – супер-проказник и все делает наоборот.

Видимо, каждый ребенок хочет быть особенным. Старшего ребенка все время хвалят и постоянно говорят ему комплименты, а маленькому тоже этого хочется. Но поскольку выделиться в сравнении со старшим ему не удается, он понял, что его удел – это “одобрение” со знаком минус.

Мой вопрос – как этим родителям привести младшего ребенка к тому, чтобы он тоже мог заслуживать одобрение?

М. Лайтман: Это проблема – он ведь никогда не будет таким, как старший, так что в этом направлении у него ничего не получится.

Нужно посмотреть, в чем он может оказаться лучше старшего. Может быть, спорт или какой-то особенный кружок, где он может получать комплименты, чувствуя в чем-то свою исключительность или превосходство. Он может быть хорошим, но по-другому, по-своему.

Стыд и уважение – это два фактора, которые очень сильно влияют на нас. Если бы мы умели правильно их использовать в воспитании, наши дети выглядели бы совершенно иначе. При этом ребенок не должен постоянно себя сдерживать. Он должен чувствовать себя комфортно, ощущая любовь и постоянную поддержку со стороны своих родных.

Но если принять во внимание, что по статистике родитель уделяет своему ребенку в среднем 12 минут в день, да еще то, что воспитывать детей его никто не учил, не приходится удивляться тому, что получается совсем не так.

Ведущий: Теперь у меня такой вопрос: как можно заставить детей учиться? Почему вообще дети не хотят ходить в школу?

М. Лайтман: Большинство детей в школу ходить не хотят. Слово “школа” в переводе с греческого означает досуг. Это должно было быть доброе, приятное времяпровождение с целью развития детей. Но современная школа видит свою задачу в обеспечении государственной машины работниками.

Школу не интересует человек, она задавила детей, превратив их в машины. Эта тюремная, казарменная система просто убивает в них инициативу и естественное стремление к развитию и знаниям. Мы же калечим своих детей!

Ведь воспитать человека не значит напичкать его знаниями. И ни в коем случае нельзя сравнивать детей между собой. Школа должна учитывать склонности детей, развивать их фантазию и креативность. Вместо этого – штампованные уроки.

Неудивительно, что дети школу ненавидят. Они должны развиваться свободно, гармонично, а школа приучает их к жестокой конкуренции.

Необходимо признать, что в сфере воспитания детей нам надо все в корне менять. И прежде всего надо воспитать самих воспитателей и родителей.

Д-р Михаэль Лайтман, основатель и глава Международной академии каббалы (МАК).
www.michaellaitman.com/ru