И не всегда мы получаем желаемый результат. Каждый ребенок, – это неповторимый человек, самостоятельная личность и у нас возникают вопросы: «Как мы, родители, влияем на собственного ребенка? А может быть, каждый ребенок уже приходит с каким-то набором свойств? И неизвестно насколько на него влияют решения которые принимают за него родители? Какова мера нашего влияния?»

Есть восемь психических особенностей, которые формировались 50 тысяч лет, задавая для нас именно нашу особенную видовую роль. Развивая эту роль в себе, мы реализуем её на пользу общества и вида. Это определенный набор поведенческих программ на все случаи жизни, реализуя которые мы получаем наивысшее наслаждение, удовлетворение, самореализацию, радость от жизни.

Когда мы ее не реализуем, то получаем страдания: «Жизнь плохая, и все никуда не годится!» Эти программы, которые формировались у нас, ранних людей, сегодня достаточно скрыты под слоями культуры. Но они сохранились. Они по-прежнему управляют нами, нашими желаниями и у детей они четко проявляются. Ребенок сам по наитию тянется туда, куда ему хочется. А мы думаем, что он глупый. НЕТ!

Мы не можем повлиять на свойства, с которыми ребенок родился. Потому что это именно тот самый набор «воспоминаний», полученный им от предыдущих поколений. На это мы не можем повлиять. Но мы можем повлиять на самих себя, родителей, чтобы быть способными помочь стать ребенку гармоничной личностью. Парадокс нашей жизни заключается в том, что в современном мире нам нужна лицензия, чтобы быть пекарем, электриком, доктором, кем угодно, а рожать детей может кто угодно. Для этого лицензия не нужна. Половое созревание, обусловленное природой человека, является гарантией того, что мы готовы быть родителями.

Мы, как родители, должны знать, для чего мы живем, каким должно быть развитие, какое приходит поколение, как меняется мир. Наши дети, – это совсем другой инструмент природы. Это другая психика, она иначе работает, иначе развивается, в совершенно другой среде. Мы такими не были, они другие. Они ни на папу с мамой похожи, они похожи на целое поколение. У них другой уровень желаний, другие проблемы, другие требования к жизни, другие степени талантов. Это или будущие гении, или злодеи. Смотря кого мы из них вырастим. Наши потомки должны быть направлены на цели по развитию мира, чтобы мир не шел в обратную от выживания сторону.

Поэтому нам, как родителям, необходимо иметь знания о развитии мира, об участии человека в этом процессе, о своем предназначении. Знать, для чего мы рожаем детей. Существуют более высокие цели нашего рождения, кроме того, чтобы вкусно есть и сладко спать. Особенно в наше время это надо знать обязательно. Мы, может быть, не обращаем на это должного внимания, и не воспитываем так своих детей, а они потом, когда вырастают, страдают от этого. Наш мир сегодня развивается целевым образом, это можно видеть вокруг.

Люди живут не просто для того, чтобы зарабатывать, есть, развлекаться, а потом умереть. Мы должны постоянно стараться жить осознанным образом и это является неотъемлемой и важной частью жизни каждого человека.

Именно от матери ребенок получает основные представления о том, как жить в мире, и если мать сама не понимает, как этот мир работает то, что она может передать своему ребенку?
Мы должны воспитывать своих детей так, чтобы они умели ощущать свое место в обществе и могли функционировать на благо общества, а не потому что матери или отцу кажется, что он должен вырасти таким-то. Вы подумаете: «Как же так? Это же мой ребенок! Он на меня похож. Меня так растили и я вырос человеком, и он таким будет!» – Нет! Не будет! По одной простой причине. Мы вышли на тот внутренний уровень изменений, когда «дедовские» и «родительские» (как ближайшего к нам поколения) методы не работают. Мир стремительно меняется, на огромной скорости. Остановить это невозможно. Правильный социальный лифт должен поднять ребенка на его духовный уровень. А сегодня без духовности не выжить.

Часто в воспитании мы сталкиваемся с тем, что ребенок не хочет подчиняться, все хочет делать сам, как он хочет, никого не слушается. Надо ли вмешиваться в это? – Нет! В большинстве случаев нужно дать ему то, что он хочет, чтобы он учился понимать, что правильно, а что нет. Можно дать ему примеры противоположные, но это должны быть примеры, а не долгие «задушевные» беседы.
Зачастую родители думают, что если они не поставят границы, если не будут строгими, то ребенок будет делать все, что ему захочется. Это просто родительское тщеславие. Мы создаем неадекватные запреты и ограничения – «НЕТ!» и «НЕЛЬЗЯ!» – по незнанию своему, что делать с детьми. Была такая послушная девочка, а теперь совсем не слушается, огрызается. Был такой хороший мальчик, золотой ребенок, а теперь отца критикует: Какой неблагодарный вырос. Подростки!!! Почему они такими становятся? Вы не знаете! Это новое состояние не только для вас, но в первую очередь для него! Это – стресс. Но как вести себя с ребенком?!

Для любого человека запрет, – это сверх стресс. У этих слов есть свои природные корни в психике. Благодаря этим двум словам мы оторвались от животного состояния, и стали человеческим видом. Когда это адекватные: «НЕТ!» и «НЕЛЬЗЯ!», – это нормальный, преодолимый стресс. Он не вызывает нареканий. А когда причины отказа не адекватные, то ребенок теряет способность к его преодолению и реагирует агрессивно, вызывая скандальную ситуацию.

Причина всех конфликтов: «Я хочу и не получаю!» Люди не знают об этом! Настоящая и основная причина всех скандалов – это неадекватные запреты и ограничения. Это не означает, что все можно, что нет запретов. Есть! Но эти два слова «НЕТ!» и «НЕЛЬЗЯ!», когда они направленны во внутрь, для создания внутренних ограничений, служат инструментами для развития нашего нравственного и духовного чувства. Нужно очень аккуратно пользоваться этими словами.

Ребёнку нужно давать то, что он хочет делать, только нужно делать это умело – направлять его, приводить ему удачные примеры.

Например, ваш ребенок не хочет идти спать. Не надо заставлять его. Пусть он не идет, а вы идите спать. Оставьте его. Наблюдайте за тем, что он будет делать. Он должен учиться у самой жизни. Наш естественный эгоизм хочет делать то, что хочется. Ребенок сам хочет управлять мамой или папой, а не чтобы они им управляли. Это и толкает нас к развитию. Это нормально. Но ребенок должен знать, что если он будет вести себя так-то, другой будет вести себя соответственно. Не потому что вы старше и не потому, что у вас больше власти, что вы можете его осадить, наказать, и сделать с ним все, что захотите. Покажите ему, что вы своим эгоизмом тоже хотите делать то, что хочется вам. Если нужно идти спать, – идете. Итак, вы отправились спать, и что он будет без вас делать? Ему теперь не с кем играть. Все! Он тоже пойдет спать.

Вы должны вести себя с ребёнком, как с маленьким другом, достичь с ним взаимопонимания.

Важнее всего, чтобы родители были друзьями с ребенком. Чтобы он чувствовал и понимал, что все, что хотят родители, – ему на благо, даже если это не очень приятно. Это как между друзьями, только один взрослый, а второй маленький. Один просит, а другой это выполняет, потому что это приятно сделать для друга, а не потому, что он просто так скомандовал.

Ребенок, готов на любые взаимоотношения с родителями, так как у него нет выбора. Родители начинают развивать в нем личность, формировать его отношение к другим людям и к жизни вообще. Родитель не просто тот, кто обслуживает ребенка, а в первую очередь это тот, кто формирует ребенка. Ребенку важно знать, что все, что делает для него родитель, – это потому что родитель его любит и считается с ним. Все что должны делать родители – это дать ребёнку пример и требовать от него такого же отношения к себе.

Хотите получить больше психологической помощи? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Осторожно! Дети!», который будет проходить 5 марта, в 6 р.m.
Регистрируйтесь на сайте: www.prudkaya.com

Перед началом тренинга вам будет выслана ссылка для входа в вебинарную комнату.

На тренинге мы обозначим, что можно и чего нельзя делать с детьми. Как отличать природные особенности, на которые мы не можем повлиять от тех, на которые мы должны влиять? Что делать, чтобы создать своему ребенку максимум возможностей для раскрытия своей природы? Как его воспитывать, чтобы он вырос счастливым и успешным?

Наталья Прудкая
Психо-тренер
647-980-2053
www.prudkaya.com

Журнал ‘’Канадский Лекарь’’ продолжает публикацию цикла статей известного торонтовского психотерапевта Катерины Разумовой.

Катерина Разумова, М.А. Психотерапевт
Действительный член Коллегии зарегистрированных психотерапевтов Онтарио (лицензия №4442)
Член канадской Ассоциации психодинамической терапии
Катерина занимается психотерапией почти 20 лет. Работала психотерапевтом в Торонто (Канада) и в США социальным работником с пенсионерами-иммигрантами, с индивидуальными клиентами, парами и семьями, подростками и детьми, предоставляя им помощь и поддержку в кризисных ситуациях, в понимании и решении различных наболевших проблем, мешающих функционировать и получать удовлетворение от жизни.

В этом выпуске, в преддверие празднуемого во всем мире Дня Влюбленных, логично и нам с вами, уважаемый читатель, поговорить о любви и отношениях. Психология отношений мужчины и женщины – тема, которая для большинства является самой значимой и волнующей на многих этапах жизни. Ведь именно в интимных отношениях мы способны ощутить счастливую близость, понимание и доверие глубочайшего уровня, и при этом познать себя, разглядев собственное отражение в любимом человеке.

Любовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь. В эпоху возрождения любовь понимали как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях, в этой статье я попробую изложить свое понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, то одной из главных особенностей такого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает, иначе нам не надо было бы развиваться и был бы потерян смысл жизни. Суть в том, что человек – существо нецелостное. И эта наша нецелостность похожа на незавершенный пазл, который мы пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, и мы привязываемся и любим за те качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою, без партнера. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собой. Страх быть покинутым, вообще один из самых больших наших страхов, причины разной его интенсивности спрятаны в детстве (это тема индивидуальной терапии).

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Без партнера мы страдаем от осознания своей неполноценности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого тоже неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера.

Иногда опасаясь подобных переживаний, люди начинают привязывать сами или же полностью избегать близости. В первом случае отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый», человек, — чаще всего просто эгоист, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения.

В раннем детстве происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единение и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от эгоизма и «бартера» в отношениях к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения проще, чем эти отношения сохранять и поддерживать. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, так как понимает, что эмоции приходят и уходят, а настоящие отношения длятся долгое время, когда развитие любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека, а не очередной «фрагмент» его жизни или проекция своего, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру, при котором не возможна жестокость.

Кроме того, человеку необходима психологическая свобода, пространство для личных интересов. Для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания. Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Вы можете доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность, отсутвствие одиночества. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Жизнь только для себя — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.

Если для понимания собственной ситуации одних статей недостаточно и вам хочется понять свою ситуацию глубже и ясней, полезно прибегнуть к психологической консультации со специалистом.

Екатерина Разумова
416.616.50.77
katyatherapy.com