Морок – славянский бог лжи, обмана,
невежества и заблуждений.
Легенды упоминают о существе
с таким именем,
как о крайне коварном, злобном,
связанным с болотной тьмой.
Материалиста, повстречавшегося
с Мороком, ждет распад личности.
Энциклопедия чудес
Утром в субботу жена послала Сергея в магазин за капустой, луком и оливковым маслом. Едва он расплатился за все это в кассе и вышел на улицу, как жена позвонила ему на мобильник и попросила докупить сельдерей и туалетную бумагу. Сергей вернулся в магазин, купил что-то зеленое, что по его мнению было сельдереем, упаковку самой дорогой туалетной бумаги и лотерейный билет “Cash for life” за 4 доллара. На обратном пути ему повстречался большой гараж-сейл. Почти на целый квартал растянулись разномастные столы с расложенными на них бесполезными предметами вроде сломанных детских игрушек, старых телефонов и радиоприемников, некомплектной дешевой посуды и прочих безделушек, большей частью пластмассовых. Вдоль газона с этим стихийным торговым рядом выстроилась длинная вереница машин, у столов толпился народ. Сергей снизил скорость, потом запарковался на месте только что отъехавшего микроавтобуса, вышел из машины и купил за 8 долларов приглянувшийся ему старинный медный кувшин. Старик-болгарин, продавший ему кувшин, тут же стал почему-то собирать свое барахло в большой брезентовый баул. Выруливая на дорогу, Сергей увидел в зеркало заднего вида, что старик грузит баул в черный “Hammer”. “Зачем ему мои 8 долларов, если у него машина за 60 тысяч?” – подумал Сергей и тут же об этом забыл, потому что пришлось резко тормознуть из-за выскочившего на дорогу мальчишки.
– Дорогой, я не хочу тебя огорчить, но это не сельдерей, – сказала жена. – Это петрушка.
– Бывает, я в зелени не разбираюсь, – не стал оправдываться Сергей. – Зато посмотри, что я купил на гараж-сейле всего за доллар. Можно поставить на полку над камином.
– Пожалуй, не стоит. 50 процентов моей татарской крови подсказывают мне, что это кумган, то есть сосуд для подмывания. Выставлять его на всеобщее обозрение так же нелепо, как смывной унитазный бачок, – грустно сказала жена.
Сергей молча подхватил кумган и пошел с ним в подвал, чтобы спрятать неудачную покупку с глаз долой.
Ночью Сергея разбудил странный гул, доносившийся снизу. Он накинул халат и спустился из спальни в гостиную. Гул усилился. Стало понятно, что он доносится из подвала. Сергей спустился в подвал и привычно потянулся к выключателю. Но прежде, чем он зажег свет, успел заметить, что кумган в углу на полке фосфоресцирует. Подойдя поближе, Сергей увидел, что кумган дрожит и под действием вибрации тихонько ползет к краю. В тот момент, когда кумган начал падать, Сергей инстинктивно подхватил его и тут же поставил на пол. “Черт его знает, может, он сейчас рванет, – с опаской подумал Сергей. – А может, он радиоактивный…”
Между тем из горлышка кумгана раздался свист, похожий на звук из приоткрытого краника газового баллона. Сергей отступил назад и спрятался за опорную колонну, не спуская глаз с опасного предмета. Над кумганом сформировалось светящееся голубым облачко. Раздался хлопок, похожий на тот, который издает при открывании бутылка шампанского, и на бетонный пол рядом с кувшином шлепнулась большая щука. Она была живая! Судорожно раскрывая усыпанную мелкими зубами пасть и распахивая жаберные щели, щука прохрипела на чистом русском языке: “Воды… Скорее воды…”.
Сергей метнулся к раковине, подставил под кран большой пластмассовый таз, вывалив из него предварительно прямо на пол грязное белье, и открыл кран с холодной водой. Когда таз наполнился, Сергей отнес его к валяющейся на полу щуке, опасливо взял ее на руки и пустил в воду. Щука сделала несколько энергичных кругов, обдав Сергея брызгами, потом высунула морду из воды и сказала приятным женским голосом:
– Ну, теперь валяй желание.
Несмотря на всю дикость происходящего, оно диктовало вполне определенное поведение, с малолетства привитое детскими сказками. Поэтому Сергей без особых раздумий выдал самое естественное человеческое желание:
– Мне бы денег…
– Ты же купил лотерейный билет. Иди и поскреби, только не чем попало, а золотым колечком.
Сергей поднялся наверх, нашел в кармане куртки лотерейный билет, с трудом стащил с пальца обручальное кольцо и попытался счищать им слой металлизированной краски, скрывающей лотерейные символы. Это оказалось непросто, потому что кольцо не имело острых граней. В конце концов он приспособился стирать краску, просто положив кольцо на билет и с нажимом двигая им из стороны в сторону. При этом Сергей совершенно машинально бормотал: “По щучьему веленью, по моему хотенью…” Когда эта дурацкая работа была закончена, выяснилось, что он выиграл 6 долларов. “А щучка-то с приколом!” – подумал Сергей, снова спускаясь в подвал.
Щука в тазу исчезла! Вместо нее там плавала маленькая золотая рыбка. Она высунулась из воды и пропищала:
– Жалобы, пожелания будут?
– Если следующее желание ты выполнишь вроде первого, то я спущу тебя в унитаз.
– Что ты, что ты! Все будет хорошо. Только сначала купи мне просторный аквариум с надежной крышкой, а то ваш кот вернется с ночной прогулки…
– Дорогой! Ты, я вижу, так заработался, что крыша начала съезжать! – сказала утром жена. – Ну, зачем ты припер этот аквариум?
– Там в подвале рыбка в тазу…
– Нет там никакой рыбки! Белье раскидано, таз валяется аж в другом углу, откуда-то лужа воды, и кот совершенно одуревший… Может, в этот аквариум посадить кота, чтобы успокоился?
Кот не успокаивался. Пришлось обратиться к услугам ветеринара. Тот после тщательного осмотра животного сделал такое заключение:
– У него гон. Рекомендую стерилизацию.
– Так мы его уже кастрировали шесть лет назад…
– Не знаю, не знаю… Он выглядит совершенно нетронутым. Да вот, посмотрите сами!
И ветеринар, придерживая руками хвост, повернул к удивленным супругам кошачью задницу с двумя увесистыми яйцами…
