Сейчас эта тема стала очень актуальной: мужчины не хотят жениться! Вы можете быть женщиной или девушкой – не имеет значения. Вы можете быть бизнесвумен или просто одна воспитывать ребенка, потому что “этот мерзавец” “пьет и уехал защищать “Русский мир” в Магрибе” – не важно. Жениться никто не будет, дураков нет.
Вернее, есть, но другие. Хитрые. Хотят на готовенькое – ты и на работе с утра до вечера, на тебе весь дом, и машину сама чинишь, и с детьми – само собой, и постирай, и приготовь, и погладь, и еще ночью изобрази ему картину “Приход падишаха к его одалискам” – голова не болит никогда, месячные – только когда он в запое, спать не хочешь и жарко шепчешь ему на ушко: ну, выгнали с работы – ну и хрен с ним. Он же (начальник) натуральный козел, давно пора было с ним расстаться. Ты самый умный, сексуальный, все у тебя получается, на все руки мастер: хоть оргазм доставить, хоть мусор вынести… А они – один лучше другого – гады. И твой этот Сырожа, гад, подкатывался ко мне. Свинья она и есть свинья. Мне с тобой так хорошо, просто необыкновенно. Ты и ноги моешь вообще, и зубы чистишь, и мать твоя нам вчера бульон привезла. Друзья у тебя замечательные – десантура, все в Донецке, настоящие мужики. Давно этим жидобендеровцам надо было показать, что их место у параши. А то куда ни пойди, везде они. Вчера, представляешь, люк не закрыли, участковый упал, сломал дорогой китайский айфон, сейчас в реанимации. Доллары хохлы все скупили, теперь рубль упал из-за них ниже плинтуса. Я бы никогда за хохла не вышла. Знаешь, Зая, кажется я опять беременна… Ты куда?
Чтобы не было горьких разочарований, надо с самого начала выбрать правильного мужчину. В 21 веке все знакомства переместились в Интернет – значит, искать надо там. Мужчин в сети видимо-невидимо на любой вкус. Есть молодые, старые, солдаты, бизнесмены, бандиты, депутаты и крупные чиновники.
Женщин тоже, конечно, много, но почти все они не умеют правильно себя подать. Многие молодые девушки делают “селфи” – сами себя фотографируют. Кто попроще, на фоне ковра на стене или в тесной прихожей. Некоторые перед зеркалом в ванной комнате. Обычно камера немного сверху, поэтому на первом плане лицо, потом грудь и где-то далеко короткие, худые ноги. Цвет всегда зеленоватый, глаза выпучены, брови подбриты, губы накачаны силиконом, майка в обтяжку, в декольте бледные груди, на морде видны все прыщи, в руке кот с отсутствующим выражением лица. К этому прилагается анкета: “Красивая девушка, 25 лет, Верхние Хмыри, блондинка, метр шестьдесят пять, желает познакомиться со спортивным молодым человеком славянской внешности от 18 до 35 лет для серьезных отношений. Что буду делать в свободное время: пойду в ресторан или в ночной клуб. Привлекают: волосатость, темная кожа, джинсы и рост от 192. Цель знакомства: секс на один-два раза, групповой секс, ищу не жадного, уверенного в себе мужчину, живу одна, курю. Принца и спонсора не ищу, моя машина: “Ауди”, детей нет.”
Такие девушки почти наверняка могут осчастливить мужчину герпесом или гепатитом С, и все это знают. Идут обычно под пиво, как вобла, или под водку и шансон. Никакого “Ауди” нет и в помине, все это понты и фантазии. Звать не Констанца, а Таня, уже 29 лет, в колледж не поступила, отец пил, бил, сидит или умер, училась в ПТУ на маляра, потом на косметичку и парикмахера, весной выгнали. Часто и подолгу говорит по телефону, легко ругается матом на пяти языках, четыре аборта, живет с подругой напротив кладбища, мать в Воронеже чем может помогает из пенсии. Про мужчин с 13 лет знает, что “им всем только это надо” и мечтает выйти замуж за одинокого, имеющего свое жилье пожилого импотента, родить ребенка, развестись и выгнать “этого урода” из квартиры. Наглость и глупость удачно сочетаются с отсутствием даже отдаленного намека на культуру, считает себя привлекательной, любит мини-юбки, модные в Мытищах туфли на толстой подошве, в которых выглядит, как худая крестьянская лошадь с налипшими на копыта комьями грязи.
Ее сын – единственный, кого она будет любить – попытается отправить ее на тот свет ради квартиры, до армии будет записным патриотом, ненавидеть “хачей”, “чурок” и “черных”, а после отсидит, выйдет, купит старый БМВ и ночью, чего-то выпив или покурив, слетит с дороги на бешеной скорости.
Но есть в этой возрастной группе и женщины поумнее, которые не смогли раньше найти своего избранника – учились или делали карьеру, или были слишком требовательны, или считали, что успеют и хотели пожить “для себя”. Они ищут “адекватного, культурного, образованного человека без проблем и вредных привычек.” Как правило, имеют неплохое образование и уже поняли, что жизнь проходит, принцев нет и не предвидится, в крайнем случае, прискачет одна ошалевшая лошадь.
Их призывы звучат, как глас вопиющего в пустыне. Они согласны даже на разведенного с детьми, которые остались “в той семье”, просто хотят тихое домашнее, женское счастье с ребенком и у каждого своим компьютером. Готовы терпеть свекровь, научиться варить борщ, часто со слезами вспоминают институтскую любовь, против которой были родители – “тебе надо учиться, а не забивать себе голову всякими глупостями”.
Бывшие послушные девочки, скромные студентки, непьющие и некурящие, знающие немецкий или английский, хорошие специалисты. Иногда они теряют голову от встречи с почтительным красавцем на турецком пляже. Потом вдруг осень, бесконечные звонки по ночам, он учит русский, она уже немного понимает по-турецки, даже готова перейти в ислам, его семья категорически против, отец с ним два месяца не разговаривает, он навзрыд плачет в трубку, работает в отеле сверхурочно – копит деньги ей на подарок к дню рождения. В его комнате над кроватью ее фотография – она в купальнике выходит из моря. Единственная удачная фотография в ее жизни. Где-то в столе завалялась еще фотография, где ей 18 лет, они с Олежкой на картошке, на первом курсе. Он давно женился и куда-то пропал – даже в “Одноклассниках” его нет.
Есть “зрелые” разведенные женщины с ребенком или двумя детьми. Обычно их основными требованиями к сильному полу бывают экономические претензии, несоразмерные с возможностями бывшего главы семьи. В тяжелых случаях он узнает, что такое послеродовой синдром, который накладывается на предменструальный и тут – вуаля! – появляется седина и начинается климакс! Все это становится причиной острой ненависти к “виновнику всех бед” – мужу. Он улетает в депрессию, теряет даже то немногое, что имел, и исчезает с комплексом вины и неполноценности, оставив жене и детям “все” – то есть бабушкину квартиру.
В житейских бурях эти дамы держатся, как стойкий оловянный солдатик, носят шелковое белье, бреют подмышки и “линию бикини”. Они твердо убеждены в своей женской привлекательности и до последнего верят, что назло “бывшему” устроят личную жизнь – встретят надежного, как стена, “настоящего мужчину” и гордо скажут ребенку: “Знакомься, это – твой новый папа”.
Обычно, на втором новом папе ребенок сардонически улыбается, на третьем в его глазах загораются опасные зеленые огоньки, как у пантеры, увидевшей курицу.
Редко кто из подобных дам может дотянуть до четвертого “папы” и не сломаться.
Этих несгибаемых борцов за личное счастье можно издали узнать по прямой, несколько деревянной спине, немного шарнирной походке и надменной посадке головы, что легко объясняется остеохондрозом.
“Так как же удачно выйти замуж?” – спросят милые дамы в поисках ответа на вопрос: “как найти свое счастье?”.
Очень просто: будьте милы, скромны, нетребовательны и особенно осторожны с теми, кто смотрит на вас с теплой улыбкой. Приглядитесь внимательно – может быть, вы вдруг увидите сияющие латы прекрасного рыцаря, нежно склонившегося к вам с поцелуем. Вау, это любовь! Не зевайте!
