Один мужик отдыхал в Сочи, у самого синего моря и, короче, решил половить рыбку. Купил себе невод, взял у знакомого лодку, и в один солнечный день отправился, типа, за рыбой.
Закинул невод, туда-сюда, и раз – в натуре, попадается ему золотая рыбка. Ваще сказка. Ну, он не лох, эти приколы знает и четко ей предъявляет: “Короче, ты, сцуко, мне все исполняешь и вали отсюда, плыви себе с Богом.”
Рыбка выплевывает кусок нефти и говорит хриплым голосом:
– Слушай сюда, козел: вы меня с этой олимпиадой конкретно заколебали. Даю тебе три, блин, дня и три ночи, чтобы ты, падла, очистил это сраное море. Я тут тебя уже два года жду. Ты меня понял?
– Во дает! – говорит мужик. – Не понял. Че за понты? С какой это радости я буду его чистить? Мне ваще эта олимпиада по барабану. Ты, рыба, чего, совсем оборзела? Чего ты мне лапшу вешаешь на уши? Я книжку, сцуко, читал: ты мне теперь по жизни должна исполнить ваще все желания или я сейчас вызываю бригаду, тебя отвезут в лес и подвесят на сучок.
– Так, мужик, – злобно говорит рыбка. – Ты меня не понял. Ща мы за жизнь перетрем. Зря что ли я тебе стрелку забила?
– Ты мне?! Во, интересно получается! Ну ты наглая паскуда, в натуре. Че за базар, чего ты, тварь, гонишь? Ты мне назначила? Я взял у мужика лодку, короче, приплыл, вытащил тебя на разговор, и ты еще мне “забила”? Я в шоке! Ты че, типа, Дерипаска?
– Короче, баклан, кончай базар, – хрипло говорит рыбка. – Ты, типа, крутой? Авторитет? А по ушам не хочешь? Как это у вас теперь: обычный гопник, наперсточник, апельсиновый кидала-катала за баблосы делается вором. Нештяк! Блатняк беспонтовый – ни одной ходки, ни понятий, все полисменты в корешах и – нате пожалуйста – вор он. Ты кого, сучья пасть, крышевал? Кого давил, гнида? Пенсионеров и инженеров? Со старух, чмо позорное, копейки брал за укроп? Держал рынок с ментами, с трудового народа жали копейку! С бедных тянули, с нищих. На кого ты наезжал, подонок? Ну, это вообще… Несчастная тетка с верхним образованием, бьется, как рыба об лед, чтобы деток прокормить… ее бугры в этой стране обокрали, загнали под шконку, козлы из мерзкой вертухали власти измываются над ней, а блатная рванина гнет пальцы и корчит из себя бандюков… Я точно не могу больше. Ты меня, в натуре, умотал. Короче, или ты со своими отморозками в темпе очистишь эту лужу, которую вы капитально засрали, или я со своей бригадой устрою вам такое мочилово, что мало не покажется.
– Ну, эт ваще полный шандец… – говорит мужик. – Ты хоть знаешь, кому эти сказки рассказываешь? Ты меня на понт не бери, лепила. Я не станичный рогаль. Чо эт я буду перед тобой прогибаться? Тебе надо – ты и делай. Мне это в лом. Кто это, интересно, за тобой стоит, что ты такая наглая? Я беру невод, ловлю ее, и она еще буде меня строить! Ты Суркова знаешь? А Мишаню Новочеркасского? А имя Имран тебе о чем-то говорит? Ты на кого бочку катишь? Один звонок – и тебя в асфальт закатают. Деток пожалей – братва из икры бутерброды сделает. Да мне твое море по колено. У меня здесь все схвачено, проплачено, кому надо. Так что зря дергаешься. Короче, я открываю пиво… Или может, по приколу толкнуть тебя на Птичке?
– Так, баклан, закрой поддувало и не сифонь, – строго сказала рыбка.- Кончаем толковище. Ты попутал рамсы и не врубился. Короче, ты попал на большие бабки. На огромные. Все, кранты, фраер спалился, общак накрылся. Западло мне свистоболить с таким раздолбаем. Будем ставить на уши вашу кодлу. Сейчас я тебе крутану небольшую кинуху, и ты поймешь, что не у Пронькиных.
Вдруг лицо рыбки начало страшно меняться, налетел ветер, поднялись волны, небо потемнело и заволокло тучами… И в отблесках молний он увидел, что у рыбки лицо Бориса Абрамовича Березовского…
– Я ненадежных схем не выстраиваю, – сказал Березовский и превратился в Зюганова.
– Будем решать вопрос в соотвептствии с диррективами двадцать пятого съезда, – сказал Зюганов, лицо его исказилось, и он, вдруг, стал похож на президента Ельцина.
– Я, понимаешь, беру Олимпиаду под свой личный контроль, – сказал Ельцин. – Я подписал указ: море очистить и… приватизировать. Поручаю исполнение Чубайсу.
При вспышках молний мелькнули лица Жириновского, Путина, Медведева, Кадырова и других известных граждан России, налетела волна, лодку качнуло, мужик вылетел за борт, над ним склонилась большая золотая рыбка и спросила:
– Ну, ты все понял, подонок?
– Понял, понял… – выплевывая грязную воду, закричал мужик.
– “Не верю!”, как говорил Станиславский, – сказала золотая рыбка. – Тебе показать, где раки зимуют?
– Не, я все понял…
– Хочешь жить инвалидом на пенсию? Будешь море чистить, сука?
– Ну как его чистить?! Здесь же на века! Еще с дореволюции!
– Как?! Раком! Как загадили, так и чистим. Где живем, там и срем – да? Опустить тебя? На дно морское?
– Все, понял, завтра с утра начнем.
– Поклянись, поганка. Сейчас утоплю в этой параше.
– Сукой буду, век свободы не видать!
– Это все лабуда. Не верю! Ты же Мишка Квакин, скажи: честное пионерское.
– Честное пионерское! Все! Тону! Мама! Спасите! Завтра с пацанами с утра начнем… Спасите!
Рыбка сделала лицо Дзержинского и направила на него “калашников” с навинченным глушаком.
– Я же согласился… За что?!
– За все. Сдал страну, гнида… Умри, паскуда!
– Ты же сказала море чистить…
– Я передумал. В штаб Духонина, контра. К стенке.
– Спасите…
Рыбка саданула его прикладом по пальцам правой руки, которыми он судорожно сжимал борт, набросила на лицо невод и ударила веслом по голове.
Пуская слюни и пузыри, мужик проснулся…
Сочи, море, номер в гостинице, утро.
– Ну че, встал? – спросила Танька. – Ты так пыхтел во сне, чего-то бормотал. Я уже думала – разбудить что ли… Толян звонил, сейчас приедет за тобой… Ты кому это во сне шептал: “рыбка, рыбка…” Мочалку новую завел?
– Я? Нет… – ошалело пробормотал мужик. – Ну, море грязное, это… Как его чистить теперь? Это нереально…
@ Copyright Leonid Bedrdichevsky
